Vicevi za SVE!!!

Bio Ivica i jednog dana on dobije 5 dode kuci i rece mama mama ja dobio 5.
Mama:Staces za nagradu.
Ivica:Da se okupamo i legnemo spavat.
Mama:Dobro sine.
Legli oni Ivica pita mamu
Ivica:Mama sta je to u tebe izmedu nogu
Mama:Sumica
Ivica pita tatu
Ivica:Tata sta je to u tebe izmedu nogu
Tata:Patuljak
Ivica:Seko sta je to u tebe na prsima
Seka:Svjeteljke
Ivica kaze
Ivica:Seko seko pali svjetaljke patuljak se izgubio u sumici.

Sedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sedi picnuta plavuša (minic, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Plavuša shvati gde on bulji, te raširi noge i pokaže mu JE. Muji ispale oči.
-"Jel' vam se svidja?" - upita plavuša.
-"Jes' kako ne!" - ...veli Mujo.
-"Jel' hoćete da vam namigne?"
Raširi noge i ONA mu namigne.
... Mujo u delirijumu, ne veruje svojim očima.
Ponovo plavojka:
-"Hoćete da vam pošalje poljubac?"
Raširi noge i pošalje mu poljubac!
Mujo skoro u nesvesti.
-"Želite li sesti pored mene?"
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
-"Želite li gurniti dva prsta u nju?"
Mujo prestravljen:
-"MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT!
__________________

HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHHA DOBRI

hhhhahahaah

Daj te vi koji da se nasmijem evo od mene jos jedan

Zatekao mali Ivica mamu i tatu u nezgodnom trenutku.
Tata što to radiš?
Pumpam mamu sine, idemo na more.
Tata, izgleda da mama negdje pušta?
Kako?
Pa, i poštar ju je jutros pumpo.

Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:

- Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...

- Kako se beba hrani?

- Sisa.

- Molim Vas svucite se do pola.

Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.

- Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.

- Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...
................................................................................​...........
Ucio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba usluziti musteriju trgovac primi jednu gospodju: - "Dobar dan."
- "Htjela bi nesto za pranje zavjesa."
- "Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo mozda zelite nesto i za prozore posto vec perete zavjese."
- "A da toga se nisam sjetila, dajte mi nesto."
Izadje musterija, a trgovac će Muji: - "Eto vidis. Prodas joj dvije stvari umjesto jednu. Sad ces ti."
Ulazi djevojka u radnju: - "Molim vas, dajte mi ultra uloske."
- "Izvolite, samo mogli biste kupiti nesto i za prozore."
- "Zasto?"
- "Pa kad se ne mozes yebati makar operi prozore."
......................................................................
Dva tipa sede u busu jedan pored drugog.Tek ce jedan:
-Ja se izvinjavam, ali jel' Vi to D*KATE?
-Da, jel' Vam smeta ?
-Ma ne nego izlazim na sledecoj stanici - morace te posle da uzmete svoj !

Ivica imao za zadacu sta roditelji rade preko dana,i da zapises.
Ivica oso kod mana a mama svekrvi marss!
Ivica to sebi zapise.
Dode do seke i seka pjeva jejejejejeje!
On sebi zapise.
Dode do tate tata gleda utakmicu i vice gada mesi i promasi.
On sebi zapise.
Dosao ivica u skolu i pita ga nastanica.
Ivica jesil uradio zadacu
Ivica jesam nastavnice
Procitaj
Ivica:Maršššš
Nastavnice:Jel ti to meni
Ivica:Jejejeje!
Nastavnica uze kredi i gada Ivicu
Ivica:Gada Messi i promasi.

znate kako crnogorac silazi sa drveta!!!!
pa sedne na list i čeka jesen

imam jos jedan
Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće".
Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!

Hahahaahahahah,bravo dečki...smiješni vicevi!

Uh ivica se nahodo

Hahahahha smiješni vicevi...

Hhhahahahhaah

Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i ciga iz kontejnera i kaže:
- "Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!
__________________

Naiđe pijanac na prolaznika i pita:
-Oprostite, gdje je druga strana ulice?
-Pa preko puta.
-Zanimljivo, a tamo su mi rekli da je ovdje.

H :@:h :@:h

Zakasni mali mujo na prva dva sata u skolu i pita ga profesorica gdje je bio.

Kaze on:"ja se probudio i cujem nesto puca...pogledam lijevo nema nicega.Ono za 20 minuta opet puca,pogledam desno,nema nista".

Pita ga profesorica:"pa hoces li mi reci zasto si zakasnio?"...

Kaze njoj mujo za 20 minuta opet puca ja pogledam dolje ono meni puca k***c za prva dva sata

Pita učiteljica na času:

Ko će da mi kaže nešto što se rimuje... Hajde ti, Perice.

Idu Turci vise im kurci - kaže Perica.

Ne, ne, Perice. Zapravo, to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu
zadnju reč ne izgovoriš do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: idu
Turci vise im k. - i mi ćemo svi znati šta si hteo da kažeš.

STOJI POP NA MISI A KURAC MU V. - kaže Perica.

Pita učiteljica na času:

Ko će da mi kaže nešto što se rimuje... Hajde ti, Perice.

Idu Turci vise im kurci - kaže Perica.

Ne, ne, Perice. Zapravo, to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu
zadnju reč ne izgovoriš do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: idu
Turci vise im k. - i mi ćemo svi znati šta si hteo da kažeš.

STOJI POP NA MISI A KURAC MU V. - kaže Perica.

Dobio Perica za zadacu da nauci slovo A. Ali to je naravno Perica zaboravio. Dan kasnije kad je dosao u skolu, i kada ga je

uciteljica pitala za zadacu, nije znao. Na to ga je uciteljica
kaznila, i morao je da stoji u cosku. A posto se Perici jako puno pisalo
i nije mogao da izdrzi, on je izvadio svoju cunu i uvukao je u jednu
cijev. Inace je bila mesara u prostoriji kud je prolazila cijev i bas
tada je mesar sjekao kobasice. I kad je naisla ta "kobasica" on je nozem
osjekao, a jadni Perica je na to:

- "AAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!"

A uciteljica:

- "Bravo Perica, vidis kako znas!"

Radis DP ( Dupli post ) neradi to vise odi procitaj sva pravila foruma ........ Prestanite Spamat nije to lijepo tko god unidje nov na forum odi vidit neki pdf vidi samo DP !!!

Pitala uciteljica Fatu:

- "Fato, koliko je 2+2?"

Fata:

- "Nednam"

Uciteljica:

- "Kako neznas?"

Fata:

- "Nednam"

Uciteljica:

- "A koliko je ruka i ruka?"

Fata:

- "Nednam."

Uciteljica:

- "Pa kako neznas?"

Fata:

- "Pa nednam"

Uciteljica:

- "Pa koliko je jaje i jaje?"

Fata:

- "Hooo, nitam ja luda to tu MUDA!!!"

Dođe mama probuditi Ivicu da ide u skolu. Vidi ga sav u suzama, pa ga pita:

- "Sine, zasto places?"

- "Sanjao sam da je izgorila skola."

- "Ne placi duso bio je to samo san."

- "UPRAVO ZATO I PLAČEM!"